Verrückte Tea Party‧March

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三月兔在時間的洪流迷失了方向,
從此待在瘋狂茶會與瘋帽商陪伴。
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【雜思】情哀

 
吞佛其實是天生工作狂閒不下來,愛搞神秘愛讓人拆不穿.........
 
 
 
一句異度魔界秘辛公開的內容,讓自己感到一陣親切熟悉,
『工作狂』,有多久了?
我開始悠閒的日子……
是上了大學開始嗎?人家說,上了大學反而忙,忙社團、忙交際、忙玩樂。
 
有多久了…我脫離工作狂這三個字,很久以前,曾經有人對我這麼說過:
「欸,你真的很像工作狂耶,怎麼都閒不下來。」
 
我不知道我該說什麼,我不知道這是不是天性,我只知道,後天佔的成分很大……
 
 
自己本來就是個很愛亂想的人,想來自己其實是最沒資格要某人別亂想的(苦笑),
但是,事實上我無法不想,只要一空閒下來,腦袋瓜便自動轉到有的沒的,久了也習慣了,反正自己總有辦法排解,所以『崩潰』一詞,應該是不會出現在自個身上,『死』的念頭,也是不曾出現……即使發生任何事。
 
今晚因為MSN跟某人的對話,算對話嗎?感覺只是自己一廂情願(笑),
後來又看到了某小孩的某網誌,
 
負面的悲哀又自動襲捲全身,跑去做例行家事的摺衣服。
 
自己是個容易受到周遭人情感影響而心情浮動的人…
只不過是要看對象、看事情
 
自欺欺人的情況也許打小學開始了吧,開始對『朋友』一詞有反應,
是國小三、四年級左右,那時爸媽做生意幾乎都不回家,
哥哥住在外婆家,家裡只有住自己、跟一隻打有記憶以來就是玩伴的狗狗,
聯絡簿是老師簽的,偶爾阿姨來家裡看看自己會簽一下,
每天放學,就是寫作業,然後蹓狗到晚餐,吃完泡麵看個電視就乖乖睡覺了。
 
那時只覺得,『朋友』都是好人,大家都很快樂,還是小鬼一隻的自己,不懂寂寞。
 
身邊的朋友一直都不多,不善交際是最大因素,有的時候,放學下課就自己從暖暖搭公車去基隆,轉火車到台北、再轉公車到永和,那時只覺得這樣會被誇獎,因為媽咪實際上只帶過自己搭過一、兩次的路線,也確實被誇獎自己很厲害,所以小時候覺得好滿足。
 
五六年級開始見識到女生勾心鬥角的厲害,自己其實是從那時起,開始不信任朋友的………事情是發生在別人身上、自己身上,還有兩邊不是人的情況,那時的我都在想些什麼呢?記不得了,只知道家裡只有自己,所以每天都把自己拋在所有能做的家事裡面。
後來店遷到基隆了,兩班公車的距離,我開始到店裡作免錢員工,回家照樣是例行家事,彷彿這樣,我可以忘記一切。
 
從店遷回基隆開始,我不再有所謂的暑假、寒假。
 
再度開始相信朋友是高中,高一的一群人,只是單純而單純,一群人,不包括那個人。
高中到也是忙班務、忙社團、忙心碎,忙過了三年,
一上大學,就全都空掉了。
 
『工作狂』,為什麼自己會被人那樣說?我習慣寂寞,卻也相當的,害怕寂寞,
有親戚會誇我很獨立,國小自己生活、國中住校、高中把學校當家、大學從台灣頭跑到台灣尾去唸書,說穿了,獨立一詞,只是自己體認到何謂寂寞、體認到自己必須要靠自己而變相強烈萌生的。
從前自己就討厭空閒又嚮往悠閒,因為只要一閒下來,思緒就會自動不斷運轉,雖然事情太多又總是搞的自己很累,但至少……不會在那邊自欺欺人,總是告訴自己要相信人、無論別人待你如何皆有他們的理由因素,即使偶爾很好偶爾冷漠,只要習慣了就好。
 
孤單寂寞,是一直都很害怕的東西,因為自己會亂想、亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想亂想,自己又總是能找出一套理由,自欺欺人……
 
學校生活是空洞的,所以常常在那邊耍灰暗,因為沒事做、也不敢吵MSN上的朋友,就怕是打擾他人、怕又是一廂情願,也怕剛好人家正忙或心情不好、或者他有更好的朋友正在聊天,放假回基隆,抱著那條狗狗就足以讓我淨空所有思考,其實自己回家,說穿了就是為了看牠,在自己的認知裡,只要牠存在,自己就能不怕寂寞的永遠快樂下去,即使是空蕩蕩的房子,也有牠跟自己相伴,他會撒嬌、會吃醋、會任信、會彆扭、會煞有其事的聽自己講話,就像小時自己老是抱著牠在黑漆漆的陽台邊哭邊說話一樣。
 
今年七月中,牠結束了牠十六年的生命,我十九、牠十六,結束了十六年的相伴,那時的自己便已想過,這次的開學,肯定不會像上一年一樣,常常往家裡跑了吧?
因為已經沒有人,會高興的在那等待著自己,這個暑假,我夢到了牠好多次,雖然夢的劇情都超級給他詭異的………起床後卻總是只餘空洞。
 
自己的思緒很鬼,就如同這篇記事,從一件事莫名扯上一堆,只因為心血來潮?打文都沒這麼努力,為什麼我要動筆寫那篇被遺忘的故事?
因為我不想遺忘所有我緬懷過的往昔故事,身為人的價值、不被需要的感覺、空虛失落的寂寞蔓延、自作多情自欺欺人自己想太多的所有的所有,但這些跟那篇文又有什麼關係,反正就是有關係= =|||
 
這篇文可以讓自己寫的很認真、想的很認真,因為已經沒有其他方式,能讓我不去想東想西,即使是跟朋友們聊天、MSN的互動,都已經讓自己感到害怕,害怕別人討厭自己、害怕歡樂餘下的空茫,所以把自己藏起來,偽善的惺惺作態?
不………癒等等的某篇文,我是深切感受,那股悲哀───
 
那不是需要別人的憐憫,那是自己對自己感到悲哀,虛偽、什麼都是虛偽的,所以我將自己拋進被遺忘的故事,由他來代替工作,不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停不要停,所以自己說了,那篇文是一個賭注,如果沒完成他,那麼,我就是連自己都被自己遺忘了。
 
 
我想念牠,人前的歡笑不在乎只是表面,親戚指則自己冷血無情也是事實,畢竟牠在晚上五點~八點之間死亡,隔一天自己又活蹦亂跳去上班,完全一副沒事樣,說對牠有情,鬼才會相信,但是當初接到牠過世的那晚我哭了,毫無預警的在電話裡哭了,突然進門的室友被嚇到了,牠靠著自己的意念、想活下去的精神重新站起,連醫生都感到不可思議,心蝨蟲密密麻麻的佈滿他的心臟,爸爸要放棄了,因為牠好痛苦,除了眼珠子,沒有個地方能動,但是他自己又站起來了,活跳跳又是一年,這次牠真的走了,柳默默的掉淚,哥哥回來了,眼淚擦掉,是笑,稍晚,在電腦前跟丸丸聊一聊,是無聲哭的慘兮兮,但是爸爸問話跟處理她屍體的時候,我還是笑著的,沒讓他們察覺自己,曾經哭過的痕跡,
 
牠離開以後,在某一天,整理他的照片(四大本耶= =+)
趴在床上又哭了,就連現在也是哭的亂七八糟,從寫他開始就一直哭到不行,連鍵盤都看不到Orz
過去自己是不哭的,因為明白,哭,什麼也得不到、也什麼都解決不了,所以阻止這種無意義的事發生,跟朋友談到牠,我不會哭,但偏偏自己靜下來時,就是落淚的兇,持續埋首於打工、做剪輯、做MV不是為了忘記牠,而是為了忽略每當只剩下自己一人時,洶湧襲來的多餘思緒、與自以為是的寂寞。
 
 
我依然期待相逢,在夢中。
 
 
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